El ‘ghosting’ produce culpa en quien lo sufre

Desvanecerse sin dar explicaciones y cortar comunicaciones puede no tener mala intención, pero tiene repercusiones que los afectados deben solucionar.
La acción del 	‘ghosting’ puede  generar incerti­dumbre, ansiedad y  culpa en el afectado; quien suele pensar que hizo algo malo.

La acción del ‘ghosting’ puede generar incerti­dumbre, ansiedad y culpa en el afectado; quien suele pensar que hizo algo malo. Foto: Freepik

15 de agosto de 2022 02:05
Gabriela Balarezo

Cuando se trata de terminar relaciones (románticas o de amistad) hay todo tipo de formas y fórmulas. Están los que marcan el fin a través de un sencillo mensaje de texto y los que no paran de dar excusas y explicaciones. Hay quienes incluso toman el camino más fácil: desaparecer casi sin dejar rastros, sin mensajes y ningún tipo de aclaración.

A pesar de que es una práctica que ha existido desde hace décadas atrás -aunque probablemente con una modalidad diferente- solo últimamente se le ha dado el nombre de ‘ghosting’. Viene de la palabra fantasma (en inglés ‘ghost’) porque uno de los implicados en la relación “simplemente se desvanece. No contesta mensajes, no responde llamadas...”, explica la psicóloga clínica María Isabel Viteri.

Así se puede ver a la víctima revisando su celular más de lo habitual. Con la vista fija en la pantalla, en ese chat con un mensaje visto hace horas (o días) sin respuesta. O también es aquel o aquella que hace una, dos...diez llamadas y espera en la línea hasta que lo manda a buzón. Otra vez, sin respuesta.

El ‘ghosting’ hace referencia a la acción de desaparecer de una relación o de la vida de una persona sin ningún tipo de explicación, precisa la experta.
De eso se trata el ‘ghosting’, de terminar una relación de un día para el otro sin dar ninguna explicación, señala Nicole Riaño, psicóloga clínica. Y añade que también implica cortar todo tipo de comunicación con el otro.

Aunque visto desde afuera y, sobre todo, desde el punto de vista del afectado, puede tratarse de una práctica cruel, la psicóloga Viteri comenta que quienes hacen ‘ghosting’, la mayor parte de las veces, no lo hacen con mala intención.

Las personas que recurren a esta suerte de táctica lo hacen simplemente porque sienten que es mucho más sencillo (para ellos) no dar una explicación de por qué no quieren seguir con la relación que enfrentar a su pareja. Incluso, señala la experta, algunos llegan a verlo como una solución “mucho más humana para la otra persona”.

Sin embargo, para la otra parte resulta todo menos humano este comportamiento. Cuenta Viteri que a su consulta llegan pacientes que han sufrido de ‘ghosting’ que experimentan una sensación de culpa.

A esa sensación se suman la incertidumbre y la tristeza. Es una práctica que suele provocar que la otra persona desarrolle baja autoestima, menciona Riaño. “Es una ruptura sin que te hayan dicho que es una ruptura”. Por esta razón, la víctima también atraviesa un proceso de negación al que le sigue el malestar emocional que causa el no tener una explicación.

¿Qué hice mal?


Cuando una relación termina de esta manera hay una pregunta que ronda la cabeza de los afectados: “¿qué hice mal?”. Por lo que es habitual que repasen mentalmente, una y otra vez, sus supuestos errores o todo lo malo que pudieron haber hecho, sin encontrar una salida lógica.

Esas son las repercusiones que acciones como el ‘ghosting’ tienen en los individuos que quedan atrás tras el fin de la relación, de acuerdo con lo que explica la especialista.

Un paciente de Viteri al que le hicieron ‘ghosting’ le comentaba que para él era importante tener un cierre y que por la forma en que todo había terminado con su expareja sentía que no podía avanzar.“Necesito saber que no va a regresar y que no vamos a hablar para seguir con mi vida”, recuerda la psicóloga que le dijo el paciente.

No obstante, advierte Viteri, lo que los afectados no ven es que precisamente la acción de desvanecerse que implementó la expareja es un cierre en sí mismo. Porque esa otra pareja ya decidió por los dos que quería alejarse de la relación o no quería iniciar un noviazgo.

“Ahí está el cierre, muchas veces buscamos el por qué de las cosas, pero lo cierto es que nunca vamos a encontrar el por qué de todo”, señala. Ambas especialistas coinciden que aunque el ‘ghosting’ es una práctica más habitual en las relaciones románticas, puede también darse en el plano de la amistad.

Los amigos que se alejan y cortan comunicaciones sin ningún motivo aparente también están haciendo ‘ghosting’. Riaño menciona que incluso el ‘ghosting’ puede suceder en la esfera laboral y profesional. El único requisito para que se lo considere como tal es que haya habido un contacto o una relación previa entre los individuos. F

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